Коллаж Руна
Жизнь

Когда течет крыша. Настроение года с Александром Фуксом

04.01.2018 Александр Фукс 1029 https://runaruna.ru/7888/

Поздравляю, дорогие господа-товарищи. Год столетия Великой Октябрьской социалистической революции миновал, и ничего суперстрашного не приключилось. Ура! Ура! Ура! Царь от престола не отрекся, «Аврора» не пуляла, коммунисты телефон с телеграфом не трогали – одним словом, жизнь протекала тихо и спокойно. Как крыша.

Тихо и спокойно верные царевы опричники пришли в театр и сказали, что спектакля, который получил «Золотую маску,» не было. «Но вот же он, - пытались возражать воры и лихоимцы, - вот зрители, рецензии, программки и билеты». Но опричники лишь сильнее закручивали лихоимцам конечности и объясняли, что зрители, может, у спектакля и были, а вот самого спектакля не было. Массовый, так сказать, гипноз. Коллективный обман зрения, слуха и прочих органов, за исключением внутренних. Ибо внутренние органы у нас обмануть невозможно. Вся эта история усугубилась знаменитым царским: «Дураки». Дескать, все нормально, крыша течет, не волнуйтесь.

Арестованный режиссер Кирилл Серебренников. Фото: © Агентство Москва

Параллельно с этим по стране блуждала томная дева со взором горящим и заклинала всех запретить кино про балерину. Кина этого дева не видала, но точно знала, что ежели его покажут, то разверзнется чрево земное и поглотит всех подобно Робину Бобину Барабеку. На подмогу деве повыскакивали разного рода странники, калики да завывалы. Всяк завывала завывал как мог и обещал то ли конец света, то ли начало конца, то ли гиену огненную, то ли хляби небесные. «Ужо мы кинотеатры-то разбабахаем», - клялись оголтелые. Но по осени их смирили все те же опричники, и даже сам Усатый Толмач лично попросил их не отсвечивать. Кино показали. Чрево не разверзлось. А крыша как текла, так и продолжила.

А еще Девочка Невинная выпила водочки на донышке и посадила в тюряжечку Юношу Сладострастника. За насилие над ее спящим туловищем. Вся страна про эту девушку телевизор смотрела, оторваться не могла и переживала отчаянно. Народ поделился на две половины. Одни считали, что пить водочку на донышке невинным девушкам негоже, ибо после этого они портятся, как колбаса Останкинская без холодильника. Другие же утверждали, что водкой девку не испортить. А вот спать со спящими девушками - это безнравственность и непотребство великое, и впредь без заверенного у нотариуса разрешения барышень за филейные места мацкать не дозволяется, ибо им это глубоко отвратительно. Эх, крыша, крыша, куда несешься ты? Почему протекаешь?

На фоне этих наиважнейших историй родину потряс Главный Разоблачитель королевства. На сей раз он разоблачил придворного Малыша, царезаменителя, танцора диско и олимпийского храпуна по прозвищу Димон.

Фото navalny.com

Главный Разоблачитель нашел кроссовки Димона, виноградники Димона, усадьбы Димона и сообщил, что он нам после этого не Димон. В результате Малыш обозвал Разоблачителя обормотом и гордо отвернулся. Осерчав, народ вышел на улицы, опричники вышли на народ, школьники возмутились Димоном, учителя возмутились школьниками, а Разоблачителю в лицо плеснули зеленкой. «Кап-кап», - сказала крыша. «Лишь бы не Майдан», - ответили телезрители.

Еще публику развлекали судебным процессом, на котором Нефтяной Король топил Глупого Министра. Нефтянник обвинял министра в том, что тот однажды, будучи на Гоа, показал ему козу-егозу. В смысле, два пальца. Указательный и средний.

Игорь Сечин и Алексей Улюкаев Фото The New Times

Нефтяник как раз об это время играл на бильярде, вогнал шар в дырку, и министр показал ему пальцы. Он, наверное, думал, что так показывают знак победы. В смысле, Виктории. Но опытный Нефтяник решил, что два пальца означают два миллиона долларов, рассказал об этом своему начальнику охраны, и тот, будучи генералом разведки, побежал жаловаться коллегам. Все вместе они разработали секретный план. Заманили Министра к себе во двор, положили под елочку сумку с бабками и предложили ее взять. Глупый Министр, полагая, что там 20 бутылок алкоголя, обрадовался и сунул сумку в багажник. Нефтяник-Иуда поцеловал его на прощанье, после чего Министр был арестован и посажен на 8 лет. Чтоб они все были здоровы.

И тут Ксюша пошла на царство. Крым, говорит, не наш. Царя, говорит, под суд. Сталин, говорит, палач. А демократия, говорит, мать родна. Но вроде бы предварительно все эти речи она с государем согласовала. Он разрешил. Дескать, давай, Ксюша, жги. Клейми меня, топчи, полоскай и про коррупцию не забудь. Давай покажем всему миру, что у нас честные выборы.

Фото The New Times

А потому опричники ее пальцем не трогают, в кандалы не заточают и на дыбу не подвешивают. Опасаются, стороной обходят, команды ждут. Лишь один мужественный телебогатырь по имени Шей-Нин Ксюшу не испугался, надел клоунский нос, очки, усы и в свистульку засвистел. Она в цари идет, он в свистульку свистит, все ржут, крыша едет. Хорошо.

Хотя нет, не хорошо. Потому как враги окаянные взяли и отлучили Русь-матушку от Олимпиады-голубушки. Да еще и отобрали у наших спортсменов чуть ли не треть всех медалей Олимпиады в Сочи. Поэтому теперь мы вроде как не победители тех игр, а просто участники. Повод нашли смехотворнейший. Допинг. Будто бы наши лыжники, саночники, конькобежцы и хоккеистки пили то, что не положено, а потом их мочу государство тайно меняло на нектар специально обученных офицеров контрразведки, у которых, как известно, должны быть сильные руки, теплые брюки и чистые анализы. Вот никто нас не любит. Мы великие, и за это нас преследует. А если кто считает, будто у нас мания величия и мания преследования, то тот нам не товарищ.

А в это время в Карелии выбирали нового Губернатора. Красивого, сильного, верующего и разностороннего. Перед выборами он демонстрировал народу свои умения.

Фото Черника

А именно пел у костра, пек рыбник, делал суши, стоял на коньках и смотрел с плакатов. В дебатах он участвовать отказался, сославшись на занятость, ибо за рыбником следить надо было, чтобы не подгорел. Рыбник удался на славу, и народ, помолясь, разошелся по урнам. Опосля победы над Никем Губернатор лично написал оду в ознаменование своего восшествия на престол карельский, явив себя еще и как большого поэта – наследника, так сказать, Державина. «Итить колотить, - говорил народ, перечитывая оду, - предыдущего пережили и этого переживем. Лишь бы потопу не было. Ну и НАТО чтоб не того, растуды его в пенелопу».

Одним словом, ощущение легкого всеобщего помешательства не отпускало практически ни на минуту. То бакланы крышу питерского стадиона клюют, то американские женщины вспоминают, как 40 лет назад у них был секс через не могу, а то врио главы Карелии пироги выпекает, про солнышко лесное поет и сам себе стихи пописывает. А в целом все хорошо. Лишь бы, как говорится, не было войны. К остальному привыкнем.



Расскажите друзьям!



Все события